Утренние воспоминания

 

 

Когда-то (это было целое тысячелетие назад!!!) в моём мире было всё, чего только мог пожелать любой и каждый, ибо в мире моём была любовь… В нём не было места холодному ветру, в нём не было места обману и страху, в нём не было места горю. Но ведь ни одна идиллия не может продолжаться вечно - это мне пришлось постичь на собственной шкуре, и мой горький опыт научил меня тому, что я сейчас знаю и умею. Ни одно чувство не может длиться вечно - и я стал скрытен и замкнут в конце пути моего сердца. В мою жизнь ворвался непереносимый холод снежного вихря и убил всё, что только мог убить в моей душе, так что я вроде бы калека, а вроде бы мне легче - сам не могу понять до сих пор…. На свете есть не так много людей, способных понять, что я испытывал тогда, когда у меня на руках умирала моя единственная любовь; но ещё меньше в мире людей, способных понять, что я испытываю сейчас. И, просыпаясь в глухой к моим страданиям ночи, я горько думал о том, что в такой степени меня не могло бы изменить ничто более. И я порой боюсь сам себя ещё больше, чем меня боятся окружающие. Потому что нет ада темнее и ужаснее, чем тот, что творится в душе моей…

А как всё начиналось, я уже и не так ясно помню. Осталось только ощущение внезапно ударившей молнии - молнии, появления которой в моей жизни я совсем не ожидал (в чьей угодно ещё, но только не в моей).Это была осень - самая прекрасная и самая золотистая осень в моей жизни. Осень всего моего сердца, осень, которая так любила весну, ветер, шум ручьёв, запах вишни и утренние розы… То немногое, что у меня было… То немногое, что было светлым….

Чаще всего утро начиналось с твоего ласкового игривого мурлыканья, и уже тогда я понимал, что отдам всё, что угодно, лишь бы слышать это твоё мурлыканье всегда, каждое утро моей жизни. Потом тебе обязательно надо было потянуться всем телом и уже только вслед за этим открыть свои восхитительно зелёные глаза, подобные изумрудам, подобных которым не было нигде во Вселенной. Как мне нравился твой тёплый сонный вид!… Вслед за тем, капризное ты моё создание, следовало твоё предложение позавтракать в постели - очень скоро это стало нашим своего рода ежедневным ритуалом.

А когда мы выходили в утро (это, как правило, бывало не самое ясное утро на свете…), на тебя почему-то непременно находило желание попрыгать, побегать или залезть на дерево. И я думал о том, какой же ты, в сущности, у меня ещё ребёнок… С тобой мне всегда хотелось отбросить всю мою холодность и серьёзность, стать нежным и ласковым. (Наверное, для тебя я именно таким и был - остальные жаловались на мою жестокость и чёрствость.) Мне хотелось - о, как же мне хотелось!!! -остановить время, запомнить каждую секунду твоего присутствия, как бутдо я знал… знал всё заранее.

Желание резвиться, неумение подчиняться чьей-либо воле, изящные манеры и незаурядный талант в области магии - вот чем были твои составляющие. (Первое чаще всего разбивалось об лёд моей души…) Но помимо них существовал ещё запах ветра и сакуры в твоих волосах, золото которых было для меня драгоценнее всех сокровищ, которые когда-либо существовали и будут существовать. А твоя улыбка? А твои губы, изогнутые в слишком саркастичной для твоего возраста улыбке?!… Иногда мне казалось, что ты - слишком жестокое создание для своих лет, но потом я вспоминал то, что тебе доводилось пережить, и понимал, что всё правильно. У таких, как мы с тобой, не могло быть любви и доверия к кому бы то ни было….

Но мы нашли друг друга, и этого оказалось достаточно. Потому что прорвало плотину так долго сдерживаемых чувств. Я и не думал, что во мне может быть столько нежности, столько невысказанной любви!!! Тёмные силы… Твоё появление в моей жизни было так своевременно, что почти напугало меня, милый, гибкий ты мой ребёнок, котёнок…

И когда глубокой ночью уже больше не было сил, я лежал рядом с тобой (тихо, старясь не разбудить тебя) и думал о том, сколько это ещё может продлиться, потому счастье никогда не бывает долгим. Особенно такое… А всё твоё тёплое трепещущее существо так доверчиво зарывалось руками в мои волосы, так уютно обхватывало мои бёдра длинными стройными ногами, что у меня совершенно отбивало всякую охоту думать о подобных вещах.

Но в красоте темноты я понимаю, что больше твой голос не раздастся у меня над ухом, и мне становится пусто и безразлично.

И как мне описать то чувство восхищения, которое я испытывал, видя твою ловкость и грацию? Похвалы твоим талантам были похвалами мне и моему опыту и умению. А твои неудачи и промахи казались мне больнее и ужаснее, чем те, что я сам совершал когда-то… Ты лучшее, что у меня когда-либо было и будет…… Но только я не сумел тебя уберечь.

И этот так надоевший голос у меня в голове…. До сих пор не могу смириться с тем, что она могла так поступить, но разве спрашивалось моё мнение?… Разве спрашивается мнение хоть одного из существующих и живущих? Это абсурд и нонсенс, и всё, что остаётся после этого, смириться с потерей, смириться с тем, что пустота больше не закончится никогда и жить дальше, как бы ни хотелось обратного, как бы ни хотелось уйти, спрятаться во льдах…

В тёмной тишине утра, которое скоро переползёт в совершенно незаметный серый день, так странно лежать в постели без тебя. Так странно понимать, что не раздастся с минуты на минуту сонное мурлыканье, и ты не приласкаешься ко мне и не попросишь завтрак в постель… Кстати, я так с тех пор ни разу и не завтракал в постели, хотя до встречи с тобой это было одним из моих довольно частых капризов, если у меня вообще могут быть капризы.

И эта тишина… Раньше я так любил её! Помнишь, какие выволочки я устраивал тебе, когда ты нарушал моё молчаливое уединение? А теперь эта тишина сводит меня с ума, потому что я точно знаю, что её больше никогда не нарушит мелодия моей осени, твоя песня… Иногда мне кажется, что я слышу твой дразнящийся мягкий голос, я оборачиваюсь, вслушиваясь в безумной надежде… Но всё напрасно - только ветер воет снаружи. Наверное, он тоже по тебе скучает и ждёт-не дождётся твоего возвращения. Жаль, что я не ветер - я слишком хорошо понимаю, что ты никогда больше не вернёшься в мой замок, не нарушишь его тишину и покой ласковым зовом…

Кунсайт-сама…

Учитель…

Мой Лорд…

Осень моя осень… Зов твой притягательнее, чем столь дорогой мне шёпот льдин. Красота твоя так завораживающа, что нет ни сил, ни желания, ни таланта описывать её; к тому же это всё ещё слишком больно даже для меня… А плакать я никогда не умел (и учиться мне уже поздно), так что пусть их, эти тяжесть и грусть… Пусть лежат на душе - так честнее.

Утро закончилось, снова осознаётся пропасть, полная льда и ветра, разверзшаяся между нами. Начинается новый день, в котором нет места сожалениям и воспоминаниям, но рано или поздно я где-нибудь найду тебя… Или просто догоню, и ты возьмёшь меня к себе, милый мой, ласковый Зойсайт-тян, мальчик… Мальчишка… Любимый мой Лорд…

 

13 марта 2001 года