Любовь?
Я… люблю.
Ну да, я люблю. И это давно уже ни для кого не новость.
Действительно, а что здесь такого: ну влюбилась, ну и что? Подумаешь, важность какая: не я первая, не я последняя. И какая разница, если тут у нас эта самая «любовь» - явление совершенно редкое, почти невозможное.
То ли дело люди… Вот у них – да! Это настоящее чувство! Глубокое, сильное, прекрасное! Уж мне ли, как неплохому специалисту по населению Земли, этого не знать?
Любовь… Фи, слово-то какое… банальное.
Хотя надо отдать ему должное, оно как нельзя лучше подходит к тому чувству, которое я испытываю, глядя в глаза своего господина, своего прекрасного Лорда, своего любимого…
«Люблю… обожаю… преклоняюсь…» Именно так!
А он возводит очи к небесам, видимо, уже устав до невозможности от моего почитания, и сверлит меня своими необыкновенными глазами. Такими красивыми, голубоватыми-небесными-бирюзовыми-лазурными-постоянно-меняющими-оттенок, с необычным стальным отблеском, а сверху, словно картинка под стеклом, покрытыми гладким слоем полупрозрачного льда. И я смотрю, смотрю на него, и вижу…
А что же я вижу?
О-о, нет, ничего такого…
Увы, «глаза – зеркало души» - это не про него. Скорее уж просто зеркало. И отражаются в нем отнюдь не обычные чувства – нет. Я в нем отражаюсь. Темные волосы, красивые черты лица и безмерное обожание. О-о-о, да! Обожание – это уже часть моего имиджа.
Но время от времени ледяная корка в его глазах дает трещину – бывает и такое – и тогда я вижу… Что?
Чаще всего раздражение, усталость…
Злость? Хм, пожалуй, нет. Он чрезвычайно редко нисходит до того, чтобы злиться на кого-либо.
Иногда сквозь эту трещинку проскальзывает удивление… точнее, тень удивления – за свою до-олгую демоническую жизнь он привык почти ко всему. Еще реже там можно увидеть сдержанное одобрение – да, бывает время от времени. Правда оно тут же исчезает легкой иллюзорной дымкой, стоит сделать что-нибудь не так.
А иногда, совсем-совсем редко, чрезвычайно редко, эта тонкая корочка льда исчезает. И честное слово, в такие моменты я испытываю далеко не радость. Потому что такое случается только тогда, когда господин моего сердца в ярости. Холодной – ой какой холодной! - неуправляемой и почти безумной. И тогда… тогда его глаза становятся страшными… Белесые, с голубоватым ободком по краю, с неестественно темным на этом фоне зрачком, они буквально завораживают тебя, ты не можешь пошевелиться, не можешь даже запомнить его лица, стремительно, неуловимо изменчивого в предчувствии потока силы, а потом… А что потом, я, слава Металлии, не знаю. Потому что еще ни разу его гнев не был обращен на меня, а короткое «Тетис, вон отсюда!» в мой адрес я не решаюсь проигнорировать. Мне еще жить хочется! И любить его дальше…
Но кроме таких вот моментов, которые выпадают исключительно раз в несколько лет по особым случаям, его глаза совершенно бесчувственны. Хотя… я, правда, не знаю, можно ли назвать отсутствие каких-либо эмоций чувством, но если можно, то… Обычный взгляд моего Милорда – спокойно-равнодушный, часто прохладный, и лишь по степени холодности можно понять его настроение – от истинно кунсайтовских льдов при раздражении до легкой весенней оттепели при одобрении.
И, в принципе, весь облик его под стать глазам – такой же прекрасный и холодный. Светлая кожа, внешность чистого арийца, тонкие черты, мягкие пушистые золотые волосы, в которых запуталось солнце… Почти неуловимая игра теней на благородном лице, еле видная усмешка в уголках губ, тут же меняющаяся на нечто более подобающее случаю… Превосходная фигура, гибкая, стройная, в меру мускулистая… Доклад королеве под мышкой…
Трудоголик…
И кто дал ему такое дурацкое определение?! Впрочем, если задуматься и сравнить его с остальными тремя, то на их фоне действительно – трудоголик.
Мой милый Лорд.
И спокойное сдержанное обращение, сжатые в тонкую линию губы, которые – ах! ах! – иногда бывают такими мягкими, такими сказочно, нереально нежными… В это почти невозможно поверить, он же не любит, я знаю – не любит, но ведь… реальность – не его стихия…
Мой таинственный Лорд.
Вы так прекрасны, вы так… почему я полюбила вас? Хороший вопрос. Действительно, за что? Выбор велик, но почему я не остановила его, ну скажем, на нашем красавце Звездочете? Знаете, мой Лорд, вот сама спрашиваю себя – и не могу понять. А может, так и надо? Ведь, как говорят люди, стоит осознать, за что любишь – и это уже не любовь…
Мой прекрасный Повелитель Иллюзий.
Или нет? Тогда просто – мой повелитель… Мой…
Хотя зачем себя обманывать? Ведь прекрасно знаю же – совсем он не мой. Чей угодно, только не мой. Впрочем нет, здесь я не права. Опять. Но это уже не важно.
Повелитель Иллюзий никому не принадлежит. Он ничей. Он… ну вот, хотела сказать – свой собственный, но почему-то чувствую, что это тоже ложь. Увы, он и не свой тоже. Не свой.
О, любовь, любовь, за что же ты так зла ко мне, обыкновенной юме, пусть даже и одной из сильнейших в королевстве? Почему я – просто не верится! – даже не могу понять того, кого так люблю. Прямо-таки обожаю… Как же хочется поиронизировать над собственными чувствами, и если бы не уверенность – все было бы смешно, не будь это так грустно – то я бы точно посмеялась над собой первая! Но… вот именно, что «но».
И тоскливо, тяжело на сердце, неописуемо тяжело, сильно хочется зарыдать, глядя на себя в зеркало, и – нет, это просто сумасшествие какое-то! – узнавая в этом самом зеркале его, его, ЕГО глаза!
Мой Лорд. Мой милый, прекрасный, таинственный Лорд. Вы самый загадочный из всех. Может, поэтому я влюбилась в вас?
Или за иллюзии? Нет, не так – за Иллюзии? За те самые видения, за сны, которые неподвластны ни одному из нас – ни юме, ни человеку, ни другому Лорду, ни королеве. За сладость нереальности, за ее кошмар, за трагедию несбывшегося, столь естественного, столь прекрасного, что кажется – дотронься – зазвенит серебристым колокольчиком твое собственное сердце, замершее на миг от сильнейшего чувства: от ужаса ли, или от неизмеримого счастья, но почти всегда – от восхищения Вами, Вашим талантом, Вашей силой и необычнейшей сущностью…
И кто сказал, что вы слабейший из четверки?
Тот, наверное, ни разу не видел творений ваших рук. А я видела. И не смогла не полюбить. Никто не смог бы. Или…?
Лорд. Лорд Джедайт.
А я… А что я?
Юма как юма. Королевская любимица, прислужница, почти подруга ее царственного Величества. Действительно преданная, действительно любящая. Ну и что? После меня будут другие, до меня тоже было полно юм.
А я влюбилась. Нет, не влюбилась – люблю. Я уверена в этом, я совершенно уверена, мне же рассказывали…
И чем больше я думаю над своим чувством, тем больше – нет, вы не смейтесь, не смейтесь! – осознаю, что и здесь я тоже веду себя как юма. В высшей степени.
Знаете, что для меня любовь к Лорду?
Это величайшее проклятие, на которое только способна наша нелегкая жизнь. Это самая большая неприятность в карьере. Это убитая стрелой навылет надежда. Это… это просто любовь. Самая настоящая, неподдельная любовь. Моя любовь.
А еще… а еще это способ выжить. О, не удивляйтесь!
Вы понимаете, что значит вставать каждый день по утрам, зная, что ты никому не нужна, что тебя первую пошлют в расход, что на тебя даже не плевать всем – хорошо бы, если так! Что ты никто, не никто, а ничто, что смысл всей твоей жизни сводится к тому, чтобы не угодить одному из четверки под горячую руку, чтобы вовремя промолчать, а потом не провалить задание… Вот именно – не «победить», а «не провалить». Понимаете?
А понимаете ли, что значит каждое утро начинать с воспоминания его глаз – пусть равнодушных, пусть зеркальных, но его, ЕГО! Каждую минуту стремиться увидеть его лицо, услышать его голос, попасть под его командование, наконец! Существовать одним воспоминанием, одним прикосновением, не чувством даже – лишь отголоском чувства, существовать безнадежной надеждой поймать его взгляд, заслужить – хоть на миг, хоть на мгновение! – пусть только тень его одобрения, запомнить мельчайшую деталь лица, вжиться в мгновение сладкой муки и остаться там на веки вечные… Думать лишь об иллюзорности, полусне-полуяви собственной жизни и с трепетом сердца узнавать в этом лирическом сочетании его любимые заклятия, прикрыв глаза и вытянув руку к зеркалу, чувствовать свою придуманную близость к его миру, пытаться заполнить любовью каждый миг, каждый час и понимать – это невозможно… Ловить утром ускользающие отзвуки сна, узнавая в размазанных картинках сеть его силы, пытаясь навсегда запечатлеть в памяти мгновенье, застывшее в его глазах, на кончиках пальцев, на бледных губах, произносящих тайные слова, мне недоступные… Мечтать, зная, что мечты никогда не осуществятся, любоваться им из-под полуопущенных ресниц, игнорировать мир – королеву, Лордов, юм – всех, кроме него, ведь какое значение имеют остальные, если рядом со мной – смысл всего моего бытия, попытка выжить, уцепиться за соломинку искреннего – я уверена, что искреннего! – чувства, моя судьба, та грань, что отделяет от смерти, от глупейшей смерти большинства из нас… Жить – для него, любить – для себя.
И плевать, что сложно, плевать, что безнадежно, нет, - без-надеждно!
Я люблю!
И какое значение имеет все остальное?!
Вот что для меня эта любовь. Чувство? Да.
Способ выжить? Да!
Ведь каждый выживает как может, правда?
Скажете, эгоизм? Скажете – фи, какая гадость, она недостойна даже валяться в ногах Лорда? Скажете, это не любовь?
Вы будете правы. Во всем, кроме последнего.
Это любовь. Такая, какой я ее себе представляю. Безнадежное, пустое, совершенно глупое чувство, из которого, тем не менее, можно извлечь слишком большую выгоду. Вот так. И я права. Я знаю, что права!
…Вчера мне дали задание. Скоро мы с Лордом Джедайтом отправляемся на Землю. Океанский лайнер, синее море, моя стихия… Я рада.
Я люблю…
Ведь люблю же?..
P.S.: Дата написания – ночь с 31 декабря
2003 на 1 января 2004, позже – лишь небольшая правка… Вот с таким замечательным
настроением я встречала Новый год :) Огромное спасибо Маську, из которой в
половине пятого утра вышел ну просто замечательный критик! Правда, в слегка
подвыпившем состоянии… :) Которое, видимо, и виновато в получившемся бреде :)))
Кей